Under Velvet

De l'absolu, des petits secrets.

2008-12-03T19:26:58Z

Je devrais faire des fiches. Je devrais apprendre par c�ur. Je devrais bosser, bosser, bosser.
Mais je ne peux pas. Ma t�te est ailleurs.
On se demande o�.
Alors, plut�t que d'�tre s�rieuse, je lis.
Alexandre Jardin, Fran�oise Sagan.
Des pens�es l�g�res, des sentiments forts. Des absolus, des id�aux.
Depuis quelques temps, j'avais oubli� � quel point c'�tait r�confortant d'avoir un livre �corn�, jauni, un vieux poche d'occasion, dans le fond de mon sac. Comme une petite marmotte blottie l� pour hiberner, un petit secret cach�, la certitude de passer un bon moment d�s que quelques minutes libres se pr�senteront. Et une fois dans le m�tro, une fois � la laverie, � l'arr�t du bus, r�veiller la marmotte et se vautrer dans ce vice d�licieux, et tellement l�gal, qu'est la lecture. Une lecture exclue de toute analyse, de tout effort. De vraies petites p�pites de plaisir vol� au temps. Un peu de soleil sous la pluie, de l'extase sans stup�fiant, et surtout, cette joie que personne autour ne soup�onne, et qu'on a l'impression de vivre en douce.

Fuyez, fuyez, je suis invivable.

2008-12-01T21:35:04Z

Je m'invente des maux � la peau, des irritations, quelque chose me vrille l'�paule droite et �a me tend sous le pied gauche. Mais tout �a, c'est pour ne pas penser � la douleur au coeur. Je r�le et je tra�ne des pieds, les soupes au lait tournent moins vite que moi. Je fais mon emmerdeuse, je r�le contre les vendeuses, je boude dans les vitrines, je snobe les sourires et je couve mon portable mutique.
Si je ne me maquille plus syst�matiquement pour aller � la fac, c'est parce que je trouve qu'avec la frange c'est too much. Pour ne pas dire que les tra�n�es noires sur les joues, c'est difficile � effacer dans le m�tro.
Comment peut on d�cider de moins tenir � quelqu'un ? O� est la commande, o� est le bouton ?
Et pourquoi, pourquoi, pourquoi, est-ce que encore une fois je me retrouve dans une situation si compliqu�e alors qu'il y a tant de jolis gar�ons dans Paris ? Non, moi j'aime bien les 500 km, les 100�, les 2 ans d'�cart (en moins).
Je me relis, et je m'ennuie moi-m�me.

2008-11-29T22:25:56Z

C'est pernicieux, � chaque fois je n'y pense plus, et puis soudainement, c'est le coup de poignard dans le ventre. Entre deux phrases pendant une conversation, � la pub, au d�tour d'une pens�e. Et soudain, l'uppercut. Et �a me rend irritable, d�sagr�able, triste et songeuse, et ce le temps que la douleur se diffuse.
C'est douloureux, et puis �a repart, ne laissant qu'une l�g�re boule � l'estomac. Le manque c'est comme �a, �a se r�veille quand on s'y attend le moins, et �a repart aussi vite avec avec une c�l�rit� surprenante.

So far.

2008-11-25T14:58:29Z

Il fait froid � Paris. Je n'ai plus de gants et je ne peux m�me pas glisser ma main dans sa poche pour la r�chauffer.
Il fait froid � Paris. Je suis frileuse la nuit et je ne peux m�me pas glisser mes pieds entre les siens pour les r�chauffer.
Il fait froid � paris. J'ai les l�vres glac�es et je ne peux m�me pas les poser sur les siennes pour les r�chauffer.
Il fait froid � Paris. Je n'ai pas de plaid dans lequel m'envelopper, et il n'est pas l� pour me prendre dans ses bras et me r�chauffer.
Il fait froid � Paris. Mon petit coeur est tout seul, et il ne peut m�me pas battre contre sa poitrine.

(pardonnez cet acc�s de mi�vrerie, mais vraiment, il faut bien que quelqu'un les subisse)

Presque de la neige.

2008-11-23T14:27:03Z

Tout � l'heure, de jolis flocons virevoltaient mais bien vite c'est devenu une petite pluie fine et glaciale qui insidieusement traverse le bonnet, les gants, le gros gilet de laine. Le ciel, gris, lourd, bas et mena�ant, ne laisse rien augurer de bon. Je me suis barricad�e � la maison, grande maison vide quand les parents partent prendre le caf� chez les voisins. Le froid se glisse jusqu'� mes doigts, me fait r�ver de ma glisser sous la couette avec un bon livre.
Je vole un peu de soleil sur le site d'Iberia et sur Homelidays, notre nouveau projet de voyage de fille est n� hier sur une subite envie de Primark ; �a sera Madrid. Un appart, 5 filles, des guides de voyage et pas un mot d'espagnol dans nos cervelles.
Et je pense � lui, lui qui est si loin l� o� la neige a un peu tenu, lui qui travaille contrairement � moi, comme un forcen�, lui qui n'a pas le temps de penser � moi en permanence quand je pense � lui. Et ces derniers jours l'espoir de le revoir me semble de plus en plus t�nu, et les obstacles de plus en plus grands, la distance, le prix, ses concours, le temps, ses parents, aussi. On se conna�t depuis bien longtemps mais je commence � peine � le d�couvrir, et n'avoir eu que ces trois jours pour nous deux avant d'�tre s�par�s me semble encore pire que si on ne s'�tait pas vus du tout.
Le silence et le manque m'engourdissent, j'attends quelque chose, mais quoi.
Aujourd'hui est un dimanche dans toute sa splendeur, laid et gris, taciturne et ennuyeux.

Edit 22:05 : Mais au moins, quand je m'ennuie, je me concocte des repas �quilibr�s rigolos comme chez Mc Do, en vachement meilleur et en vraiment plus beau !

Billet d'humeur.

2008-11-12T16:34:53Z

Aller courir dans son quartier quand on habite au pied de la butte montmartre, c'est pas une bonne id�e. Si tu descends, tu te retrouves devant les galeries lafayettes, alors en sueur et en jogging devant le temple de la mode et au milieu de la foule, c'est pas une bonne id�e.
Mais si tu montes, tu meurs.
Et en prime, � pigalle on te demande combien tu prends.

Ma basket dans le cul, connard.

Pour un champion.

2008-11-02T17:24:48Z

Depuis la rentr�e, le temps s'�coule � toute allure. Je vais en cours, tous les jours, avec assiduit� et application, je copie les cours dans des cahiers bien ordonn�s, avec date du jour et titres soulign�s, et j'essaie de les relire, mais d�s que je rentre dans mon joli nid tout neuf, tout s'acc�l�re. Je ma�trise une alimentation �quilibr�e et un frigo bien ordonn�, des d�penses raisonnables et je g�re vaisselle - lessive - repassage. Je vis une vie de grande. O� le temps semble passer deux fois plus vite.
Depuis deux mois, environ 200 sms �chang�s et enfin l'attente, incroyablement angoissante, Gare de l'Est un mercredi soir. Et trois jours d'autarcie et de bonheur. Clo�tr�s pour cause de pluie et de baisers. Enlac�s.
Parce que l'attente de se revoir sera longue et incertaine. Parce que les obstacles sont grands, le plaisir n'en est que d�cupl� de se manquer.
Alors en attendant, son parfum reste sur mon pull, son rire � mes oreilles, et le temps un instant suspendu reprend son cours, fr�n�tiquement.

La Sorbonne, c'est...

2008-10-09T09:45:51Z

... se perdre dans des couloirs et des escaliers invraisemblables. J'apprends le plan par coeur, et je reviens.

Et elle a encore frapp�.

2008-09-14T21:29:39Z

Tous les ans, � toutes les rentr�es, � toutes les news week, et ce depuis que j'ai eu l'�ge d'ouvrir un Jeune&Jolie, puis ensuite un 20ans, puis un Cosmo, puis Glamour, puis enfin un Vogue; bref, depuis que les magazines de mode sont devenus mes Bibles et mes livres de chevet, je r�ve d'une seule et unique chose. Non pas que les sacs � main, les stilettos, les manteaux, les ballerines, les capes et les accessoires hors de prix ne me fassent pas r�ver. Non. Mas il y a une chose qui outrepasse tous les autres d�sirs. Une chose qu'inconsciemment, je r�ve de trouver d�s que je passe le pas de la porte d'un magasin, qu'il s'agisse de H&M ou du Printemps des Cr�ateurs (m�me si dans le second je n'ach�te que dans mes r�ves).
Il s'agit de la chose parfaite, apr�s le solitaire Tiffany et Ken.
La Petite Robe Noire.
Celle qui, avec des ballerines et un petit pull, ira parfaitement � la sortie de la fac.
Celle qui, assortie d'un rang de perles et de talons hauts, ira tr�s bien pour un d�ner de No�l en famille.
Celle qui, avec des collant un peu fun et des super boucles d'oreilles, me suivra en bo�te jusqu'au bout de la nuit.
Celle qu'on enfile au saut du lit, alors que, de pr�f�rence, d'autres mains nous l'avaient retir�e la veille...

Et hier, cette petit chose insignifiante mais pourtant indispensable a encore frapp�.
J'en ai d�j� trois. Celle-ci s'av�re donc �tre la quatri�me. Sans compter toutes celles que j'ai essay�es, rendues, rachet�es, pas prises. Et, bien entendu, elle est parfaite. Jusqu'� ce que celle de l'an prochain la d�tr�ne... Mais mon r�ve serait que cette petite robe soit enfin la robe parfaite tant esp�r�e, et que plus jamais je ne cherche partout dans les rayons des magasins la Parfaite Petite Robe Noire. M�me si alors cesserait avec cette qu�te le fantasme de la perfection faite v�tement.

Rentr�e.

2008-08-30T19:26:33Z

Les poumons br�lent. Continuer, souffle, souffle, mettre un pied devant l'autre. Droite, gauche. Les �paules contract�es. D�tendre. Ne plus penser. Surtout, le pied, devant l'autre.
S'efforcer de tenir, avec courage. Penser seulement � l'objectif, se d�tacher de ce corps parfois si encombrant.
Courir, le premier des buts de cette ann�e. La premi�re des �preuves. apr�s avoir fait marcher le corps, je remettrai en service ma t�te. Avec la m�me volont� toute neuve. Penser, fonctionner � plein r�gime.
Tenir ses promesses. Cette ann�e devra �tre tout �a � la fois.

Continuer � souffrir, les poumons en feu, en faisant la liste de toutes ces choses. L'appartement de r�ve, l'emm�nagement demain. La Sorbonne, les vrais murs. Le travail, la sortie de l'�cole, les enfants si blonds. Et mon coeur en travaux, tiraill�. Cette ann�e sera pour mon coeur une ann�e de jach�re, attendre les retrouvailles de ao�t prochain pour savoir, si il sera toujours trop jeune et trop loin, ou pas, et si moi j'aurai chang�, ou pas, et rencontr� quelqu'un d'autre, ou pas.

Et pour ce carnet, malgr� le silence de ces derniers mois, le futur s'annonce bien rempli.
Enfin, si j'ai encore assez d'argent le mois prochain pour me payer une freebox!

Je crois que je vais renoncer � mon r�ve...

2008-07-17T20:39:42Z

Parce que y'a des jours, �crire chez moi, �a ne me dit pas. D�paysement ? C'est comme un besoin de changer d'air, mais aussi une envie de retrouver un endroit familier.

Je me pr�sente, je m'appelle Lili, j'aimerais bien r�ussir ma vie, �tre aim�e.

22 ans, je suis cens�e �tudier � Montr�al dans moins d'un mois, mais ce qui semblait �tre le paradis et le plan d'enfer au d�but se transforme en catastrophe, en cataclysme et en ratage-foirage-plantage complet. C'est la m�-merde.

Mon meilleur ami qui �tait cens� �tre mon coloc' ne sait pas s'il sera de la partie. Et puis je suis cens�e faire comme s'il n'�tait pas l�, et pourtant, il me demande d'attendre, alors que trouver un toit, c'est du genre press�e. Pire, je suis dans le flou, impossible de savoir s'il sera l�, et d'obtenir des r�ponses quant � mes interrogations financi�res.

J'ai d�couvert, � mon grand d�sarroi, que l'argent ne pousse pas dans les arbres, que mon futur quartier est ultra-cher, et que je suis toujours aussi d�pressive. Mouai.
Ca fait mur des lamentations hein. Mais �a ne va juste pas.

J'aimais tant Calgary, et je pensais que j'aimerais Montr�al.
Finalement, je n'en suis plus si s�re.

Heureusement, j'ai mes grandes amies du quotidien : Xanax et Cipralex, je peux c�liner ma bouteille de Rinquinquin, en r�vant de Provence, et puis mon Andrea n'est pas loin.

Si peu de temps.

2008-06-26T23:27:09Z

Tu n'as pas essay� de me retenir. Tu m'as m�me donn� toutes les raisons de partir. Tu as r�ussi � me faire sentir responsable, alors que j'�tais juste inqui�te.
Je n'aurais pas d� te laisser venir. A ce moment l� j'ai su que je partirais. Mais il fallait que je te voie, car je n'aime pas les demi-mesures. Ce n'�tait pas un caprice de petite fille fatigu�e, plut�t celui d'une petite fille abandonn�e.
Tu seras toujours quelqu'un qui compte pour moi, et tu le sais, mais je pense qu'on ne se reverra pas. Parce que je ne peux pas passer mon temps � me demander ce qui se passe dans ta t�te. A m'inqui�ter de mes messages sans r�ponses. Alors que tu les re�ois, et que tu m'ignores. Parce que tu n'as pas le cran, de me dire que tu doutes, que tu as besoin de temps, que sais-je?
Comme si moi je ne doutais pas. Mais je ne fais que �a. Je pensais qu'on arriverait � se dire laisse moi du temps, pas cette semaine, tu sais, je me pose certaines questions. Mais on n'a pas su se parler. Et lorsqu'il aurait fallu que l'on parle, tu as coup� les ponts.
Je refuse que tu aies le pouvoir de d�cider si oui, ou non, tu me laissera te parler.
Etre avec toi devrait �tre un soulagement, c'est devenu un poids. Une angoisse.
A-t'on d'ailleurs jamais �t� ensemble? Comment savoir l'importance que tu as accord�e � notre relation? Pour moi, c'�tait exclusif, c'�tait privil�gi�. J'ai fait des efforts pour que cela marche. J'ai essay� de te comprendre. Je t'ai offert mon corps. Etais-je seulement la seule?
Si seulement tu avais compris que tout ce que je voulais, c'�tait la certitude de ton affection, de ta tendresse. Le plaisir de te revoir, juste pour �tre ensemble.
Que m'as tu donn� en retour? Du myst�re. L'impression de ne pas tout � fait faire partie de ta vie.
J'ai aim� �tre avec toi, pourtant. Mais cette derni�re semaine, je n'ai pas compris ce qui se passait. Tu es devenu distant, mais tu n'as rien dit. Comme toujours.
Et comme toujours il aurait fallu que ce soit moi qui parle. Mais le fait que tu m'ignores sciemment pendant une semaine, puis que tu fasses devant moi comme si de rien n'�tait, �a m'a fait perdre mes moyens. Et c'�tait s�rement ce que tu voulais. Alors je me suis lev�e, je me suis dirig�e vers la porte, et tu m'as laiss�e faire. Et tu n'as rien dit. S�rement parce que si tu avais dit que tu ne voulais pas que je parte, cela aurait sonn� faux. D'ailleurs, tu as m�me sugg�r� qu'on en reparle une fois que je serais repos�e, comme si ma fatigue allait tout changer. Comme s'il ne s'agissait que d'une col�re de surmenage.
Tu m'as perdue, ou bien tu as r�ussi � faire en sorte que je parte, je ne saurai jamais.
Mais tu m'as d��ue, et �a, je ne pourrai pas l'oublier.

Il suffisait que tu me montres que tu voulais me garder.

Effet pervers.

2008-06-24T10:02:26Z

Si c'est tout l'effet que �a lui fait (� savoir: rien) que de lire que j'ai envie de lui, il ne risque pas de le relire de sit�t. C'est aga�ant, et vexant tout de m�me. Et �a me conforte dans l'id�e que mon homme est un immense myst�re. Qu'il va falloir percer, cela va sans dire. Mais il se pourrait que je m'attaque � plus fort que moi.
Tout de m�me, je n'en ai pas dormi de la nuit, � me demander si il est bien celui que je crois. Cette curiosit� qui me tenaille.
Et il faut � tout prix qu'il aille faire ce fichu test, aussi. Dire que nous sommes des enfants de la g�n�ration sida.

Un peu de douceur en ce bas monde?

2008-06-12T15:13:51Z

Je ne demande pas des louanges. Juste que l'on reconnaisse que je ne fais pas que des erreurs mais aussi des efforts.
Il semblerait que �a soit trop demander.
Serre les dents cocottes et bosse, tu pleureras mieux demain.

Game over.

2008-06-09T19:47:39Z

De ces jours que l'on d�sirerait rayer de la carte. Une angoisse de la copie blanche de plus � ajouter � mes annales. La stylistique, ce n'est vraiment pas mon rayon, mais avouons surtout que je n'avais rien fichu. Je m'en mordrai donc les doigts seule dans mon coin en attendant les ratrappages. Et je retournerai � mon job d'abeille ouvri�re en attendant vendredi et le partiel de Litt�rature et Culture. Curieusement, je trouve plus valorisant et gratifiant de vider les poubelles et de passer la serpill�re, tout en r�p�tant en boucle "Bonjour Monsieur Au revoir Madame Est-ce que tout s'est bien pass� ? ", plut�t que de faire des �tudes. Je me trouve utile, vous voyez.
Enfin, �a va quand m�me �tre dur de tenir, parce que le r�veil � 5H30 c'est costaud, je vous le dis.
Heureusement, des rendez-vous galants �grennent la semaine. Pour la premi�re fois en vingt ans, mon horoscope aura raison: "�motions et tendres moments les 10 et 13". C'est du moins ce qui est pr�vu.
Un vrai tourbillon, ma vie, j'vous dis. Pour trouver le temps pour dormir et respirer, il faudrait encore que je puisse poser des RTT.
Alors, � d�faut de glamour, je vais aller glisser mes gambettes fra�chement �pil�es (non mais c'est que �a se soigne un homme) dans mon pyjama en pilou, et regarder les Experts. En attendant des jours meilleurs.