Je devrais faire des fiches. Je devrais apprendre par cœur. Je devrais bosser, bosser, bosser.
Mais je ne peux pas. Ma tête est ailleurs.
On se demande où.
Alors, plutôt que d'être sérieuse, je lis.
Alexandre Jardin, Françoise Sagan.
Des pensées légères, des sentiments forts. Des absolus, des idéaux.
Depuis quelques temps, j'avais oublié à quel point c'était réconfortant d'avoir un livre écorné, jauni, un vieux poche d'occasion, dans le fond de mon sac. Comme une petite marmotte blottie là pour hiberner, un petit secret caché, la certitude de passer un bon moment dès que quelques minutes libres se présenteront. Et une fois dans le métro, une fois à la laverie, à l'arrêt du bus, réveiller la marmotte et se vautrer dans ce vice délicieux, et tellement légal, qu'est la lecture. Une lecture exclue de toute analyse, de tout effort. De vraies petites pépites de plaisir volé au temps. Un peu de soleil sous la pluie, de l'extase sans stupéfiant, et surtout, cette joie que personne autour ne soupçonne, et qu'on a l'impression de vivre en douce.

Tous les ans, à toutes les rentrées, à toutes les news week, et ce depuis que j'ai eu l'âge d'ouvrir un Jeune&Jolie, puis ensuite un 20ans, puis un Cosmo, puis Glamour, puis enfin un Vogue; bref, depuis que les magazines de mode sont devenus mes Bibles et mes livres de chevet, je rêve d'une seule et unique chose. Non pas que les sacs à main, les stilettos, les manteaux, les ballerines, les capes et les accessoires hors de prix ne me fassent pas rêver. Non. Mas il y a une chose qui outrepasse tous les autres désirs. Une chose qu'inconsciemment, je rêve de trouver dès que je passe le pas de la porte d'un magasin, qu'il s'agisse de H&M ou du Printemps des Créateurs (même si dans le second je n'achète que dans mes rêves).
Il s'agit de la chose parfaite, après le solitaire Tiffany et Ken.
La Petite Robe Noire.
Celle qui, avec des ballerines et un petit pull, ira parfaitement à la sortie de la fac.
Celle qui, assortie d'un rang de perles et de talons hauts, ira très bien pour un dîner de Noël en famille.
Celle qui, avec des collant un peu fun et des super boucles d'oreilles, me suivra en boîte jusqu'au bout de la nuit.
Celle qu'on enfile au saut du lit, alors que, de préférence, d'autres mains nous l'avaient retirée la veille...

Et hier, cette petit chose insignifiante mais pourtant indispensable a encore frappé.
J'en ai déjà trois. Celle-ci s'avère donc être la quatrième. Sans compter toutes celles que j'ai essayées, rendues, rachetées, pas prises. Et, bien entendu, elle est parfaite. Jusqu'à ce que celle de l'an prochain la détrône... Mais mon rêve serait que cette petite robe soit enfin la robe parfaite tant espérée, et que plus jamais je ne cherche partout dans les rayons des magasins la Parfaite Petite Robe Noire. Même si alors cesserait avec cette quête le fantasme de la perfection faite vêtement.

Si c'est tout l'effet que ça lui fait (à savoir: rien) que de lire que j'ai envie de lui, il ne risque pas de le relire de sitôt. C'est agaçant, et vexant tout de même. Et ça me conforte dans l'idée que mon homme est un immense mystère. Qu'il va falloir percer, cela va sans dire. Mais il se pourrait que je m'attaque à plus fort que moi.
Tout de même, je n'en ai pas dormi de la nuit, à me demander si il est bien celui que je crois. Cette curiosité qui me tenaille.
Et il faut à tout prix qu'il aille faire ce fichu test, aussi. Dire que nous sommes des enfants de la génération sida.

Je ne demande pas des louanges. Juste que l'on reconnaisse que je ne fais pas que des erreurs mais aussi des efforts.
Il semblerait que ça soit trop demander.
Serre les dents cocottes et bosse, tu pleureras mieux demain.

De petites choses à ajouter à la liste des grands bonheurs.

Les glaces Berthillon, caramel beurre salé et framboise à la rose.
L'île de la Cité sous un ciel d'orage percé de soleil.
Un repas en famille le dimanche midi.
La pluie sur la peau, en pleine nuit.
Les baisers sur le front, sur la nuque, dans le creux du poignet.
Les moelleux au chocolat Picard mangé avec Mathi, en jogging, et en potinant.
Le baiser, juste après, et cette langueur...

En fait, je ne sais pas être en couple. A peine plus d'une semaine, et pour moi ça devient compliqué. Et pourtant, c'est vers moi que mes amies se tournent quand elles doutent, et pour les autres, je suis plutôt de bon conseil. Mais pour moi-même, rien n'y fait, je connais les réponses à mes questions mais je me les pose quand même. Et ce soir, sans véritable raison, j'ai peur.
Faire confiance, ce n'est pas mon créneau. Je me suis trop fait avoir. Alors j'ai peur.
Et parler. Je sais parler pour ne rien dire, mais pas pour avoir des réponses. Je ne sais pas poser les questions.
J'ai besoin de savoir. Pas savoir les secrets, ou savoir les non-dits, non, savoir les petites choses, savoir ce qu'il pense quand il sourit, savoir ce qu'il pense quand il ne dit rien. [Ce qui arrive plus souvent qu'on ne pense en permanence.]
Et je ne sais pas dire, qu'il me plaît, que je le trouve beau, que sa peau est douce, et que penser à lui m'apaise. Je ne sais pas prononcer son prénom en sa présence. Je ne sais pas dire non plus, que si je n'en sais pas plus sur lui je prendrai peur et je partirai, comme à chaque fois, comme avec tous les autres.

J'aime le mystère, et le mystère me fait fuir.
J'en viens à espérer qu'il me lise.

Je crois qu'il me faut du chocolat, tout de suite.

Je ne sais pas si ça va durer. Mais j'avais oublié. Ce que c'est qu'une peau sur la sienne. Qu'une bouche sur la mienne. Qu'un souffle dans la nuque. Qu'un rendez-vous.
Je ne sais pas si ça va durer. Mais c'est si bon.

Encore une fois j'ai tout effacé, et rien réécrit. Rien ici ne correspond vraiment au sens que je voudrais lui donner. Même depuis le début. Et penser qu'on puisse me lire sans me reconnaître m'effraie tout autant, que de me dire qu'on puisse me lire, et qu'on y voie celle que je ne suis pas. Que je m'efforce de ne pas être. Je dois encore travailler sur mes mots, sur mes phrases, sur mon fond, mais surtout dans moi, pour faire un jour sortir ce que je veux vraiment dire.
Finalement, mon vrai moi est peut-être plus dans ce que je disais là, que dans l'introspection, ici.

Prendre son coeur à deux mains. Mettre deux heures à composer un email.
L'adresse n'existait pas.

C'est un peu naze de googler quelqu'un, même si c'est un potentiel coup de foudre datant un peu, juste pour trouver une trace de lui?
En tout cas, ce n'est pas le film de ce soir, tout magnifique soit-il, qui va me remonter le moral...

... mais par la même occasion, re-croise M. Grammaire.

Dieu existe, et ma vie reprend du sens.

La Marie - Antoinette mania, Mai 2007.

Ah, et si l'image est moche, c'est pas fait exprès, j'ai juste oublié le bel appareil photo en banlieue, me reste plus que le petit truc pourri du téléphone. Bouh.

L'avantage avec les chaussures, c'est que leur achat résulte aussi d'un comportement compulsif, mais je ne me dis pas qu'il faudrait que je fasse un régime, pas comme avec les fringues.
Alors je m'approche dangereusement des 25 ou 30 paires de chaussures avec délectation.
Et en plus, j'ai mal aux pieds, bien entendu.

Je me promène sur le net. Je tombe en arrêt, un son, puis un nom, ont capté mon attention.
En intraveineuse, la nouvelle découverte, depuis hier matin. Les deux albums acquis illégamment, devenus déjà indispensables.
L'interprète est un peu / complètement barré, juste ce qu'il me faut pour fantasmer. Et j'adore son accent. Et il n'est même pas si vieux. [1981] Et il est bôôôô.
Donc, pour une durée indéterminée, je suis en mode groupie.

[Et même que dans son clip, il a truc de Mr Grammaire. Sisi. Les chorégraphies PowerRangers en moins.]

J'ai vraiment merdé cette année. Y a pas à dire, ma haine incommensurable envers l'ancien français méritait - elle que je ne fisse rien dans les autres matières? (At least you know why I study those stupid things.)
Alors me voilà à la veille de ces f*****g partiels, et je ne sais RIEN.
Certes, je m'étais vraiment préparée à l'idée de m'offrir une belle seconde année, en LM Appliquées, avec de jolies options sur les métiers du livre, tout ça.
Mais en échange, je m'étais promis de devenir mince, de sortir avec Mr Grammaire, de me cultiver de ma propre initiative.
Bilan: je suis toujours potelée, je n'ai pas revu MrGrammaire, je comble le manque avec des tas de junk food et surtout du Coca qui me pourrit officiellement l'estomac (mais yumee), j'ai oublié Nana et Leopardi à Guyancourt et je ne fais pas plus de sport qu'avant. Et j'ai encore plus mauvaise conscience qu'avant parce que Maman me fait des *CadeauxDeSoldes* que je ne mérite pas du tout, et continue à m'encenser.
Mais je vais aller à Florence, et voir Bérénice avec Mathi, et j'ai une super jolie veste en tweed toute neuve.

Et en fait, honnêtement, c'est cool de se dire qu'on va pouvoir se la couler douce jusqu'en octobre prochain. Mais je suis trop bien élevée pour ne pas avoir de remords à me dire ça.

Edit:

Qui a EFFACE Mr Grammaire de l'annuaire?
Bon, O.K., faut vraiment être tarée pour chercher un quasi - inconnu dans l'annuaire, mais quand même, quand il en disparaît, y a de quoi d'inquiéter. C'est pour m'échapper que tu changes de vie?

J'aurai tant espéré, je ne savais plus , comment il fonctionnait, mon petit coeur en panne, mon coeur qui n'avait plus l'habitude. Alors comme c'était bien, je l'ai laissé faire, s'emballer, tant et si bien qu'il a même fait des bêtises mon coeur. Des battements bien trop forts, des battements m'empêchant de dormir, mais il battait. Et puis, lorsqu'il a vu qu'il avait battu pour rien, il s'est tout bonnement arrêté.
Je n'ai pas pleuré, je n'y ai pas pensé toute la nuit, je n'ai pas ressassé. J'y ai pensé, un peu, très triste, et puis j'ai fait une croix, et ça a calmé toutes mes angoisses, et je me suis dit, qu'on verrait bien, que peut être je n'avais pas été assez rapide alors tant pis pour moi.
Non je ne suis pas triste. Enfin si, mais je ne pleure pas le soir. Je suis triste à l'intérieur, comme sèche, comme si cette absence avait été une réponse.
J'attends qu'on me redonne de l'eau pour que mon coeur se remette à battre. Je suis en veille, j'hiberne, j'ai enlevé les piles de mon coeur pour l'économiser.
Je ne veux plus me faire de films pour m'endormir, et rêver qu'il me prend fort dans ses bras, tant que je ne le reverrai pas de mes propres yeux. Tant que je ne verrai pas ces yeux gris clair, un peu délavés, sa barbe de trois jours, ses ongles rongés, ses cheveux en bataille et ses mouvements nerveux. Tant que je ne serai pas sûre qu'il reste encore un mince espoir.

Mais je vais tout de même camper à la fac pour réviser toute la semaine. Et faire swinger mon humeur.

Je ne bosse pas parce que c'est trop tard, et je foire mon année, tandis que tous les autres, mes amis, taffent comme des dingues, et obtiennent des résultats mérités. Je n'ai donc aucune estime de moi du point de vue scolaire.
Je n'ai aucune volonté, ni pour faire du sport, ni pour faire un régime, mais je me trouve dix fois trop potelée quand je me croise dans un miroir, que je me vois en photo, ou que j'essaie des fringues, moi qui suis dingue de mode.
Je rate tout ce que je fais, surtout aujourd'hui où pas une couture n'est droite et où en plus mes parents trouvent le projet moche. [abandonné le projet]. Et la seule chose que je réussisse en ce moment, c'est la cuisine. Génial quand plus personne n'a faim en cette période post - fêtes, pas même moi, et où tout le monde fait un régime, sauf moi.
Mes cheveux ont repoussé et depuis deux jours je me trouve ultra moche, du coup. [On est passés de moche à ultra moche, quoi].
J'ai acheté des tas de livres bien et au lieu de cela je passe ma vie collée à mon PC.
Mes parents me tiennent en haute estime, et c'est encore pire d'avoir l'impression de leur mentir, alors qu'en vérité ils se voilent la face sur la grosse glandeuse que je suis, et qui ne mérite pas tous leurs éloges.
On arrive quand même à s'engueler quand il s'agit des vacances.
Je perds mon temps, je perds mon temps.
Ah oui, et je suis toujours célibataire (parce que moche / grosse / ratée / trop timide / pas assez enthousiaste?)

Ma vie est un vrai rêve éveillé.

Et le pire, c'est que je donne à tout le monde l'impression que, effectivement, j'ai une vie de rêve.

Mijie, Mijie, MIJIE!
Vous êtes sur le blog d'une des personnes les plus stupides à ce jour.
Ou du moins, la plus timide.
Enfin, nulle quoi.
Même si lui aussi il a pas assuré sur ce coup là.
Je vous tends la joue. Et l'autre.
Et pourtant, ce n'étaient plus des petits regards furtifs. Ses yeux plantés dans les miens, à un mètre de lui, et rien. Pas un mot, pas un geste, juste la bouche sèche, la nuque qui tremble, le coeur à 120 000, les murs qui chavirent, et en apparence quoi? Une fille aux joues un peu rouges qui boutonne tranquillement son manteau, en regardant stupidement dans les yeux le garçon qui lui, la regarde stupidement en boutonnant son manteau.
Je vais m'en vouloir pendant deux semaines.
On s'est même tourné autour, dans le hall de la fac, fait demi - tour pour ne pas partir, cherché des excuses pour essayer de l'aborder.
A un mètre l'un de l'autre, et rien. On est incapables de bouger. Et pourtant on se poursuit. Ces regards, ça me tuerait.
Arrête de me regarder comme ça, et prends moi par la main.
DEDIEU!

Trempette aux halles avec Mathi.
Des angoisses existentielles ces temps ci. Les études me tourmentent, et du coup je ne fais rien. RIen, rien, rien du tout. Les sales notes en prévison n'arrangent pas non plus le moral, mais déjà j'ai envie de nouveauté, de nouvelles matières, de nouveaux horizons. Le beau temps reviendra, en attendant je prends du magnésium au petit dèj pour améliorer mon humeur.
Si seulement le beau voisin de grammaire pouvait continuer à me parler comme il l'a fait la dernière fois, et puis même plus, j'irais beaucoup mieux. Lui, lui, lui... il me plaît.
De toute façon, mon réveillon sera à Paris, alors je suis contente. Si contente. Que j'assouplis mes chaussures pour pouvoir les porter le 31, même si officiellement je ne les recevrai que le 25.
Et j'attends, Que le vent tourne.

Parfois il y a des jours où l'on regrette de s'être levée. Des jours où de toutes les façons, tout va de travers. Et, même si certaines choses allaient bien, l'état d'esprit du jour fait que tout paraît terne, et gris.
Aujourd'hui par exemple, dès le matin j'ai su que ça n'allait pas aller.
Pourtant, malgré un réveil un peu speed (je ne me suis pas encore offert le Eveil Lumière de Phillips qui diffuse jusqu'à 400 Lux, pourtant, c'est peut être juste de soleil dont j'ai besoin) je ne me suis pas trouvé une si sale tête dans le miroir. Mais après, une fois à la fac, ça a commencé.
A me tourner dans la tête.
Pourquoi je ne bosse pas.
Je vais me prendre des tôles, mais je ne bouge pas le petit doigt.
Et quand je bosse, j'ai l'impression de faire semblant. Ca ne sert à rien, je n'apprends pas, je ne sais pas faire.
Je n'ai pas envie de faire l'effort.
Et surtout pas pour ça. Pour du latin. Pour de la phonétique historique. Pour de la stylistique.
Eventuellement, pour la religion romaine. Matière optionelle, le moins de crédits.
Mais surtout, est - ce que je suis à ma place? Est ce que je n'aurais pas dû faire autre chose, comme quelque chose de manuel?
Pendant qu'ils remplissaient leurs feuilles de termes barbares, en interro d'ancien français, alors que je n'avais rien appris, que je ne savais même pas écrire un mot, je pensais même à tout plaquer. Formation hôtelière. J'aime cuisiner plus que tout. Ou d'autres trucs stupides. Du genre travailler à temps plein comme caissière. Mais pour se réaliser, quand on a la chance de faire des études, c'est bof.
Si j'avais du cran, je plaquerai tout. Je partirais, travailler, voyager.
Mais vivre avec 2$ en poche, je sais pas faire, et puis j'ai pas le cran. Même si, j'ai toujours su, que les études et moi ça a toujours été du bricolage. Mais que notre couple ne tenait que pour sauver les apparences. Je suis tellement paresseuse, et le pire, c'est que les autres me croient courageuse. Mais je crois que je suis arrivée au dernier palier. Que maintenant mon cerveau a besoin d'aide pour faire le boulot, que je ne peux plus avancer sans me mettre à apprendre.
Heureusement qu'il y a Mathi, là, à côté, avec qui je peux parler, puis qui me dit jamais si je m'ennuie, puis elle et moi on se comprend. Et quand elle me dit qu'elle m'aime, elle, je sais juste répondre que oui c'est ça qui compte, sans même dire que moi aussi, parce que je ne sais pas faire. Mais heureusement que t'es là, parce que sinon, je sais pas trop si je me lèverai le matin en ce moment, on a eu de la chance sur ce coup là.
Alors voilà, je me retrouve, assise dans le métro, au milieu de ces gens qui courent tous vers quelque chose, à me dire qu'on va continuer, faire un effort, faire comme si.
Jusqu'au jour où.
C'est ce qui me fait tenir.
Me dire que. Un jour. J'aurai des enfants que j'aimerai. J'aurai même aussi un mari, encore que pour garder ceux que j'aime, jusqu'ici je n'aie pas été très douée. Et que je n'aurai peut être plus de choses stupides à apprendre par coeur, mais entre les mains un beau livre que j'aurai presque fabriqué. Ou un magasin avec mon nom marqué dessus. Ou simplement des enfants à chercher à l'école.
Et surtout, quand je rentre de la fac, ne pas regarder le panneau "cours de théâtre - spectacle". Je n'aurai jamais la force. Je suis lâche aussi, moi qui le reproche tant aux autres. Mais ça, c'est si beau que c'est trop lourd pour moi. Je ne peux pas. Plus.
Pourtant, peut être que ça, ça ne m'aurait pas amenée à me demander si un jour je ne me suis pas plantée pour faire plaisir aux gens.

Et puis y a les coïncidences, la prof dans le couloir qu'on entend parler des ses élèves qui ne savent pas bosser, qui ne pensent qu'à leurs jeans et leurs portables, la série qui me déclame en allumant la télé "tu connais ces jours où tout semble aller de travers" et Mélis qui me dit ces mots "Je me dis : Y'a des jours, ça ne vaut pas des nuits."
L'avantage c'est que pour ça, on est jamais seuls.

J'aimerais tellement pouvoir lui dire qu'on serait heureux. Mais je ne sais que mes angoisses, je ne sais que tous ceux qui m'ont détraqué le coeur, insultée détruite, méprisée, brisée.
Je n'ai plus de confiance, seulement une énorme boule de peur dans le ventre.
Et lui, je l'ai déjà brisé, je lui ai déjà dit le pire, que ça recommence en plus grand, il ne veut pas. Garder son cocon, "au cas où", avec elle, il ne serait pas contre. Moi si, radicalement. Parce que c'est à cause de choses comme ça, d'un tiers impliqué, que je suis en mille morceaux.

Ma jeunesse a faim, et se dévore.

Alors il va partir, il est déjà loin, parce que nous sommes lâches de ne pas vouloir avoir mal, et de préférer ne plus rien ressentir.
Soudain j'ai l'impression d'avoir cent ans et de ne rien avoir vécu.

Edit Vendredi 3, 19h10: Alors qu'Alex nbr. 2 s'apprête à sortir de ma vie, vlà l'autre Alex nbr. 1 qui réapparaît. Le méchant meilleur ami. Elle est pas bizarre la vie?
Guerre des culottes sur le post précédent.

Toujours est -il que ce soir j'ai abusé du cosmopolitan, de la vodka caramel et du vin rouge / vin blanc. Que j'avais un dîner chez Paule et Marie. Et que demain j'ai cours à 8 heures. Je ne me suis pas trompée de rame de métro, mais vais - je entendre mon réveil à 6h demain?
Il fallait malgré cette mini - cuite en milieu de semaine que je vous présente celui qui va entrer dans ma vie dès dimanche. Il est si beau!!!
Je suis ravie, pompette, et je vais dormir, et rêver à mon nouveau Lumix. Faites de beaux rêves!

Paris est la ville que j'aime. La ville de mes insomnies, de mes fantasmes, de mes folies, la ville de mes expériences, ma ville - aimant. J'aime m'y balader, au gré des rues, des places, découvrir avec étonnement des arbres pleins de vigeur, ou être à chaque fois de nouveau surprise par les néons de la place Pigalle. J'ai peur de ne jamais me lasser du défilé des modes, des styles, toutes parisiennes jusqu'au bout des ongles, bien qu'ayant métissé avec Fendi ou Moschino les si parisiens Chanel et Yves Saint Laurent. Elles sont parfois ridicules, les Parisiennes, mais elles sont précieuses à Paris. Et à l'énervement que suscite le car de touristes asiatiques stationné sur le passage piéton succède un regard émerveillé vers ce pour quoi des gens ont traversé la planète: Paris. Je ne saurai jamais crier assez fort mon amour inconditionnel pour cette ville, ville - lumière, ville - phare, dont ni les odeurs, ni le bruit, ni l'orgueil de ses habitants ne semblent pouvoir me dégoûter.
J'ai aimé ce pincement au coeur, lorsque dans cet amphi, on a évoqué pour nous les Huit siècles d'existence de ma si belle faculté, et je pense en rêvant à ce mirage qu'est la troisième année en Sorbonne. On l'a pensé toutes les deux, avec Mathi, c'est plus qu'une chance que d'être ici, c'est un défi, une ligne de conduite à tenir, un honneur à préserver. Il ne faut pas salir ce qui fait que Paris est si belle. Certes je ne serai jamais un Ronsard, un Du Bellay, un Champollion, un Sartre ou une Beauvoir. Mais je marche timidement dans leurs pas, j'apprends les même mots latins qu'eux, je parcours les même rues, et je gravis les même marches.
C'est cette histoire qui me redonnera confiance, lorsque penchée sur un Gaffiot, suant face à une version, peinant sur du Français d'un autre temps, ouvrant à regret un ouvrage de Molière, je n'aurai qu'une envie: jeter l'éponge.
Que l'on croie en Dieu ou non, une chose est sûre: cette ville a une âme.

Mes cheveux sentent encore la cigarette malgré un bon shampooing parfumé de fleurs, et je sens la soirée d'hier dans tous mes muscles. Les pâtes tout d'abord, commandées par téléphone, et livrées à domicile comme aux Etats Unis, dans un gobelet en carton, mangées avec des baguettes, assises à même le sol.
Puis le Queen, soirée de filles, open bar champagne, quarts d'heures américains, musique années 80 et strip-teasers. Les inévitables pétasses en micro short et escarpins. Paule qui se fait tellement draguer que moi, je suis tranquille. Danser, danser, danser, en être saoûlée. Danser, danser, danser. Avoir mal aux pieds, à la têtes, aux bras, avoir trop chaud, se sentir vidée, si bien.

Je me demandais ce que penseraient les gens que je connais de tout ce que j'écris ici. Bien sûr, il y a Mathi, que je connais "en vrai" qui me lit. Mais elle a découvert cet ici et moi, en même temps. Mais ces gens que j'aime / qui m'aiment depuis longtemps, qui me connaissent autrement? Découvriraient - ils une autre mijie, ou me connaîtraient t'ils d'autant mieux si ils me lisaient? Auraient ils l'impression d'avoir été trompés pendant les dix - neuf dernières années? Manque t'il quelque chose à tout ce que j'écris ici pour refléter ma véritable personnalité? Je ne saurais pas dire si ce que vous connaissez de moi, vous qui me lisez parfois, est vraiment moi, ou si cela reflète ce que je voudrais paraître / ce que je m'efforce d'être / la part écrite de moi - même. Une seule facette de moi - même?

Pourquoi je me demande tout ça? Ca m'est venu, hier soi, face à face dans le miroir embué des toilettes du Queen, lumière blafarde peu flatteuse, voisines pétasses mais bien fichues, et cette question. "Cette fille dans le miroir, est - ce vraiment moi?".

#1 mon nouveau portaaaaable! pour qui je suis retournée trois fois à l'agence Orange (que je déconseille à toute personne ayant les nerfs normalement constitués, d'ailleurs). Alors je joue avec, je mets de la musiiique dessus, je clic clic avec l'appareil photo, ouahaha c'qu'on se marre toute seule. Et vu que je ne l'ai eu "qu'à" 18 heures au lieu de 11, je sens que je vais me coucher tard.

#2 les siestes quand je suis énervée. Parce que la bonne femme qui m'a renseignée de façon toute pourrie à ladite agence orange jeudi, et que là toutes ses bêtises personne n'y comprend rien et c'est le bazar, ça m'a énervée. Alors hop, dodo une heure et demi au soleil, sur le lit de papa - maman, qu'est grand et tout moelleux.

#3 le chocolat aux lacasitos, miaaaaam. Merci ma petite Mélis à moua :)

Tic tac tic tac répète la montre que je n'ai pas au poignet, oubliée dans mon départ, tic tac et je cours à la fac, tic tac et je suis venue pour rien. Tic tac me dit septembre qui passe déjà trop vite, et tic tac le soleil qui revient. Je suis tellement tic tac, et ce blog, pas envie d'y venir et pourtant, j'y reviens, "toit" et moi comme un aimant. Envie de me détacher de cette addiction, de garder pour moi mon monde réel et point barre. Mais tic tac, le temps tourne quand je m'ennuie et je retourne à mon TOC.

Toujours courir, et toc, page 122 du Elle spécial mode les Pipettes se la pètent. Alors, B.O. de Marie Antoinette j'ouvre la fenêtre, je laisse entrer les prémisces de l'automne qui s'annonce estival, j'attends que la maison s'éteigne, s'endorme, pour griller une clope, une angoisse sourde gronde en moi, mais quoi, cette impression que le temps m'envahit de toute part, va trop vite.
Je manque ma vie ma jeunesse je veux pas grandir mais je veux être amoureuse, juste un truc pas innocent, juste un ami, a la fac, quelqu'un que je connais bien que sais - je. Un des beaux étudiants sur les marches de la Sorbonne, avec leurs lunettes leurs bouquins leur cheveux ébouriffés qui ont l'air de n'avoir pas encore réalisé à 23 ans qu'il avaient des pectoraux sous leur cashmere. Je suis pas malheureuse je suis pas dépressive je suis pas même triste, je marche juste vite dans la rue pour donner l'air que je vais vers quelqu'un mais mes rêves ne sont peuplés que par des visages vides. SOIF.
Prendre un avion, mais pas le compte adéquat, fuir n'est pas la solution.
Je me B.O. mes voyages en RER pour me croire dans un film, walkman + regard à travers la fenêtre. Imaginer des scénarios, repeupler le monde de Princes Charmants qui prennent le métro et qui vont au 3PC.
Je me dis que cette fille là avec ses longues jambes et ses jolies bottes, et son sac Chloe et son brushing de pétasse 16° c'est pas moi et ça me fait sourire, moi jalouse.
Je tic tac tic tac, ne plus vivre par procuration, VIVRE et sentir mon coeur battre. Mais pour le moment, juste se rappeller des ersatz de bonheur de l'été.

Je je je stop, se désintoxiquer.

... passé par le biais du web parce que je n'ai plus de forfait, déjà, et aussi que je dois avouer publiquement quelque chose.
Avant tout, je vais bien, enfin je me lève à sept heures demain pour la radio, c'est pas des vacances.
Mais à vous tous, qui me téléphonez sans que je rappelle...
LE truc, je ne sais pas si je l'ai déjà dit: je suis phobique du téléphone. Enfin pas au point de ne pas répondre, dans ce cas là ma curiosité l'emporte et je réponds, mais je me force, hein. Je ne m'en cache pas, d'ailleurs. Pour dire, à mon âge je demande encore à ma maman d'appeler le médecin pour moi. Elle refuse, bien entendu. Alors j'appelle et je m'en sors très bien.Mais j'ai le coeur qui bat à 100 à l'heure.
Alors, excusez - moi d'être si peu prompte à vous téléphoner. Je hais ce petit appareil dès lors qu'il me faut composer dessus un numéro autre que celui de mes parents et de quelques amis proches.
La fuite n'est pas la solution, la prochaine fois, promis je répondrai, ou je vous rapellerai.
De toute façon, promis juré craché, avec mes parents pour témoins, je suis arrivée trop tard pour décrocher.

Pour de vrai, jsuis pas stressée. Non, je veux dire que, d'accord, je pense beaucoup, j'analyse toutes les situations sous tous leurs angles.
Mais je suis plutôt du genre à me dire le soir "allez off, et dodo".

Mais les voyages c'est un peu différent.
Ah non, là jsuis pas stressée hein =) Je suis pas du genre à faire ma valise d'avance, rolalalah, elle est juste prête depuis avant - hier. Et rater mon train, je balise pas du tout du tout. J'ai juste ressorti le billet seize fois pour vérifier l'horaire, et les places. Pour un peu je me le tatouerai dans le creux de la main, mais y aurait plus de place pour les voyages suivants. Je suis à peine organisée. Le contenu de ma valise est listé, rangé, classé. Tout est propre et repassé depuis hier. J'ai prévu toutes les météos, de la pluie de moustiques équatoriaux au déluge de grêle façon antarctique.Les petits bobos adressez -vous à moi, je ne suis pas fille de pharmacien pour rien. Car dans mon sac sponsorisé par Mary Poppins, il y a tout, absolument tout, même les petites enceintes pour i-Pod et l'huile d'olive en flacon design en alu vert amande.
Trois maillots pour huit jours, à peine suffisant. Et j'ai pas osé compter le nombre de Tshirt de peur d'avoir honte.
Il faut encore que j'ajoute le nesquik et la lessive à main, et je serai prête à partir.

Ah, vous vouliez peut être savoir. Mon train ne part (que) à 7h30 samedi matin.
En avance, moi?

[Edit: last check up OK, briefings par téléphones et autres postins échangés, billets à leur place, tout est OK. Aha, j'ai hâte de partir. Mais, euh, z'aller me manquer, voué voué :) Vous pouvez m'écrire, oui oui, et si vous voulez des cartes postales, on sait jamais des fois que vous soyiez des fans inconditionnels de moi, beh envoyez moi un sms]

J'ai encore cuisiné. Si jamais je cuisine pour combler un manque, alors en ce moment, le manque en question doit être énorme. Je pourrais vous montrer mon joli gâteau doré, un financier pour moi, petite littéraire, mais non, parce que j'en ai assez pour aujourd'hui de coller des images de bouffe sur mon chez moi. Je vais finir par vivre dans une cuisine.
Pourtant, il est canon ce gâteau, juste couleur sable chaud, et fondant, et léger.

Mais en fait, ce sont mes capitons qui me retiennent. Parce que même France2 arrive à me coller des complexes. Parce que moi, la petite chose potelée d'1m58, ça ne me fait pas [trop] mal au coeur quand je vois des grandes bringues au cerveau de navet se dandiner sur un plateau de télé. Mais quand les bringues ne sont pas si grandes que ça, mais qu'elles sont toutes minuscules, et avec un swing d'enfer, et qu'elles dansent en micro - jupe avec leur cavalier sur des standards du rock ou du boogie, moi je craque. Je suis grave jalouse.

Je regrette de ne pas avoir appris le solfège petite, et d'avoir abandonné la danse pro à l'âge de six ans, après sept longs mois de pratique.
Et je rêve d'avoir ce swing, cette sensualité qui se dégage de ces pas de danse. Avec Mathi, on s'est dit souvent qu'on aurait aimé vivre en musique, comme dans les films.
Alors, moi, quand je danse, je compense un peu. Pourtant, je ne fais que me dandiner, en imitant les cours de Kamel Ouali vus sur la 1, parce qu'en matière de danse de salon j'ai pas énormément d'expérience.
Bon, OK, y a aussi mes deux ans de Salsa, et le rock avec les amis de Coutain. Juste assez pour me donner envie de plus. De Broadway, de shows à paillettes.
La première fois que j'ai vu Dirty Dancing [j'ai soudain un doute " la première fois que" ça me titille] bref, le premier visionnage de Dirty Dancing, ce n'est pas l'histoire d'amour qui m'a fait frémir, puis re - regarder le DVD à l'infini, non, c'est cette adéquation entre les personnages pendant les scènes de danse.

Je me suis toujours dit que le vrai homme dans ma vie, devra savoir danser, du moins un peu. Jamais je n'ai autant vibré avec un garçon qu'avec un certain, en dansant.
La danse, c'est un prolongement du sexe, a dit un jour ma prof de Salsa.
C'est peut être ça, en fait qui m'attire. Je fais un transfert.

[Edit: The Look Of Love - Diana Krall . Une danse langoureuse, c'est de ça dont j'ai envie]